Мы расстались полгода назад, но все равно, ааа, что-нибудь да щелкнет на расстоянии, то с его стороны, то с моей. Ну не надо больше, пожалуйста. Мне это, конечно, приятно, но, черт, расстояние - дело гиблое. Интересно, встретимся ли мы еще раз? Даже жалко, что я не еду в Мексику в этом году. Все-таки редко встретишь человека, к которому привыкаешь буквально за день и все. Все-таки это была невероятная химия, жуткая влюбленность. После С. я и не думала, что такое возможно.
И вот сейчас он мне кинул песню, которая у него четко ассоциируется со мной. Он же ее опубликовал перед моим отъездом. Я прекрасно знаю, что это ничего не значит, просто воспоминания, ностальгия, но такие переписки немного радуют в эти мрачные дни.
Сегодня еще он кинул в твиттер видео, где он репетирует со своей группой. Черт, все-таки харизма - вещь сильная Даже не верю, что встречалась с таким красавчиком, на мой взгляд.
Собственно, эта песня, которую он мне посоветовал переослушать, намекая на текст.




Интересно, что будет через год? Полтора года?
Забавно, что когда встречаешься с кем-то, всегда есть музыка, песни, группы, которые играли в яркие моменты в ваших отношений.

---

Поговорите со мной, пожалуйста, вот о чем.
Стыдно/странно ли подрабатывать официанткой летом, когда я учусь почти на 4 курсе? При этом, я не считаю официанта позорной профессией, просто мне 20 лет и я почти с дипломом (очень смешно писать это) и идти работать официанткой мне кажется немного странным. Хотя, я считаю, что испанский и английский у меня на ужасном уровне, чтобы работать с ними где-то пока что.
Очень хочу сама заработать денег на поездку в Питер (Мексика отменяется, к сожалению, слишком огромные расходы, туда надо уж ехать на год, тогда) и из-за чаевых хочу поработать 2 месяца официанткой, попробовать для себя.
С одной стороны, конечно, лучше поискать что-то по специальности. Но, учитывая, что у меня практика в сентябре, не знаю какой будет нагрузка, а потом хочу брать одни курсы с октября по май, поэтому подработку, возможно, придется оставить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это длится уже сраных два года. Я не знаю что это, депрессия или еще что-то. Только что пришла домой и просто рыдала, рыдала и рыдала. Из-за всего.
В Мексике мне стало легче, а теперь все вернулось обратно.
Надо бы уже сходить к врачу по-нормальному и выяснить что за хуйня это со мной, которая мне мешает жить и быть нормальным человеком.

---

Все такие вокруг дохуя вегетарианцы и веганы, зато расистов и гомофобов хоть отбавляй. Лицемерие такое лицемерие.
Наверное, я так возмущаюсь, потому что эта девушка - веган и известная личность в узких кругах Иркутска.

---

Ходить в универ, когда вся группа приехала с практики и стажировок - это ад.
Не иняз, а цирк с конями.
Сегодня обсуждали смертную казнь. 9 человек за, пятеро против. Когда это я услышала, я своим ушам не поверила, я была в шоке. С одной стороны, я прекрасно понимаю почему они "за", а с другой стороны - это дно, на мой взгляд. Смерть - слишком легкое решение.
Но это еще ничего. Когда были дебаты про гомофобию и геев на 2 курсе, вот где был ад. Я тогда просто сползла под парту и хотела удавиться.

---

Сижу дома, но при этом вокруг меня постоянно драмы какие-то происходят. Прямо квадрат Санты-Барбары какой-то. А ведь последние несколько дней были неплохими.
Хочу стабильности в отношениях с людьми и спокойства.
А мне надо отрезать длинный язык.

---

Интервью с дочерью Бродского - сплошное разочарование.

---

Хочу учиться в Европе, скорее всего, в магистратуре, потому что не хочется тратить еще четыре года на второе образование. Хотя, кто знает, вдруг меня что-то позже еще заинтересует. Вот думаю куда и где. Наверное, надо учить еще один иностранный язык. Думаю о немецком, хотя он довольно сложный. Почему-то магистратуру в Испании я не очень хочу, рассматриваю больше вариант учиться в магистратуре на английском. Хотя, Барселона, конечно, очень привлекает, но этот каталанский, боже, нет, ни за что.

Не то чтобы я стремлюсь к знаниям, скорее, жажду путешествовать и познавать мир, хочу пожить в разных местах.
А сначала надо дописать эту несчастную, никому не нужную курсовую, сдать пять экзаменов, а потом уже завоевывать мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не хочу больше разочаровываться в людях.

---

Как же я хочу побыстрее закончить этот универ и уйти в свободное плавание! Честно, когда такие люди как мой научрук ничего не объясняют толком о моей курсовой, а потом удивляются всем моим вопросам, потому что, черт, я не из халявщиков, я не зря поступала сюда на бюджет и до сих пор здесь, почему нельзя ко мне нормально относиться? Почему нельзя нормально объяснить, а не валить меня терминами и тем, что я даже не спрашивала? Научрук - доктор фил.наук, но уровень образования у нас совершенно не такой, а откровенно говоря, никакой и отвратительный, но поздно уже уходить, проще доучиться, а потом посмотреть куда потянет еще.

Короче, если я выиграю эту битву с курсовой и сдам ее в среду (!!!) и отмучаюсь от нее, что кажется маловероятным, то я станцую танец победителя несмотря на то, что у меня пять экзаменов впереди, включая два суперсложных экзамена у нее.

16 июня - английский
19 июня - теория перевода
22 июня - испанский (культура и анализ текстов)
25 июня - история лит-ры испании
29 июня - теорграмматика испанского языка

---

Только забыла обо всех этих парнях (C и Д перестали со мной разговаривать, лол), и тут мекс спустя полгода начал меня снова читать в твиттере, да что такое-то Он что издевается надо мной? Зачем ему читать мой твиттер на русском? ААА.
Все, надо изолироваться от интернета и учиться и готовиться к экзаменам. Первый экзамен - английский, но я за него совершенно не волнуюсь.
Проснулась утром и поняла, что хочу учить японский. Для себя. Интересно же.

---

Вот через год я снова в этой ситуации, в дерьме, в постоянных слезах и одна. В прошлом году я страдала из-за Саши, в этом из-за отсутствия друзей. В прошлом году у меня действительно были люди, с которыми можно было поговорить и потусить, а в этом нет. Мне нереально тяжело одной, без общения и я уже не знаю как с этим бороться.
Мне сказали, что я не должна донимать никого своими проблемами, собственно, я этого не делаю, а по-тихому плачусь в дневник. Я не знаю почему все эти суицидальные мысли снова вернулись, вся эта безысходность, хотя я знаю, что жизнь прекрасна, но, видимо, не в этом году и не в это время.

Вот смотрю на людей, и у каждого, блять, если постоянные друзья, с которыми они неразлучны, даже компания, а у меня никого, блин. Молодец я, всех потеряла, рассорилась со всеми. Кто в этом виноват? Я. Может быть, мне действительно пойдет на пользу очередная перемена мест, переезд и прочее. Как жаль, что это не скоро.

Просто это и правда дно - приходить на домой, ложиться на кровать, плакать и думать об иголке в ящике. Все говорят - научись жить одна! Я всегда одна живу, а социальные контакты, которые у меня не вяжутся, даются с трудом. У всех есть свои люди. Никому не интересно проводить со мной время и даже разговаривать. Точнее, слышу, что я интересный человек, но сложный. Обидно, что я до такого докатилась. Есть Р., но у нее постоянная учеба, из-за которой мы видимся от силы пару раз в месяц, хотя живем в соседних домах.

Сдам сетку и устроюсь на работу, может, перестану ныть и надеюсь, что это изменит ситуацию, а пока я не знаю что с собой делать.

---

Внезапно не хочу ехать в Мексику в этом году. Одна из главных причин - я остыла к Д. А если я вернусь и встречусь с ним, у меня будет болеть. Вот просто так, меня резко отключило и все, я и этому безумно рада. Мы с ним говорили об этом на днях, если бы не расстояние, то было бы что-то дальше, а так... Нет так нет, но дело совершенно не в этом и я даже не знаю в чем.
Во всяком случае, только одна главная причина, чтобы не ехать. Просто я не представляю что делать летом, поэтому лучший вариант съездить, а потом расплатиться со всем, устроившись на работу. До сих пор не могу решить. В любом случае, нужно идти работать, т.к у меня слишком много свободного время на всякую ерунду. Не удастся с Мексикой, наверное, поеду в Питер одна без какой-либо точной цели.

Курсовая меня доканает, потратила все выходные, чтобы разобраться чего от меня хотят и до сих пор не знаю, а беспокоить научрука лишний раз боюсь. Через две недели начнутся экзамены и я честно хочу умереть, это кошмар какой-то. В апреле совсем расслабилась, а в мае перестала нормально учиться, хоть у меня и нет проблем с учебой абсолютно, только снизилась успеваемость.

Не знаю, наверное, мне слишком одиноко в этом году и все как-то идет не так. И как всегда, проблема именно во мне.

---

И это правда ужасный, неприятный год. Сегодня взяла в руку иглу для прокалывания пирсинга и поковырялась в руке до крови. Я устала и хочу внимания, собственно, чем и добиваюсь написания этим постом. Дура.
Просто не знаю в какой момент опять все покатилось по наклонной и с каждым днем все хуже и хуже.

---

Все равно твиттер мекса меня тихо бесит, бомбит как в первый раз. Но зато почти все резко отрезало, когда познакомилась с другим Д. Ой, Алена, жизнь тебя ничему не учит...
Но, судя по яркой реакции мекса на мое заявление, что я иду на свидание, ему не все равно. Бомбануло так славно, что я долго перечитывала и не верила. Хотя, не поймешь, что там у него на уме. Пытаюсь закрыть эту лавочку в себе, слишком долго она длится.
Лена очень четко мне сказала, что надо ехать, а то буду ныть, что не поехала в ответ на мое "не знаю что делать". А я правда не знаю хочу ли я. Хочу, конечно, но боюсь разочароваться как всегда. К разговору с папой еще не созрела, маму более менее убедила. Зачем я это делаю? Не понятно, если уже сама сомневаюсь ехать или нет. Может и правда не ехать? Я НЕ ЗНАЮ. Наверное, в связи с тем, что я не знаю чем обернется мое будущее и смогу ли я потом съездить. Будущее все так же туманно и не ясно.
Как я уже говорила, познакомилась с другим Д., он сейчас в Китае, приедет через месяц, разговариваем постоянно уже почти две недели, во всяком случае, заткнуться не могу с этим человеком. Хоть это вообще не мой тип, но что-то зацепило, наверное, самостоятельность, уверенность и прямолинейность.
Попросили до завтра отправить тему дипломной работы. Сегодня поругалась с одногруппницей, препод-испанец все тот же мудак, а я все такая же тупая в испанском. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя тупой. Надо до пятницы отправить что-то по курсовой, наконец-то, сяду за работу, а не буду отлынивать. Как можно любить лето, когда летом сессия? А вот лето в декабре - прекрасно! <3

Все-таки это состояние после Мексики почти прошло, но я все такая же потерянная, как и всегда по жизни. Не нахожу себе места, не чувствую, что я живу. Даже понять не могу, что не так. А так хочется, чтобы все было на своих местах, а в итоге - одна усталость и раздражение от всего. Есть лекарство от этого? Очень хочется знать.

---

Моя душа тоже привыкла к всяким модизмам, которые используются в Мексике постоянно среди молодежи. Все эти qué padre!, chavos, alitas, chelas, chula, simón, nelson, neta?, qué chido!, wey и куча других. Плохо это все
espanol.answers.yahoo.com/question/index?qid=20... - ссылочка на память.

---

Как же я ненавижу, когда мне говорят какой мне надо быть, что мне больше идут длинные волосы, что мне идет быть милой, что мне не идет быть грубой и.т.д
И я всегда так упорно защищаю себя, хотя, они в чем-то правы. Я ужасно грубый человек, но ненавижу, когда меня насильно пытаются менять, особенно, советы от малознакомых людей бесят. На самом деле, правда глаза колет, отсюда и реакция. Интересно, почему я такая грубая. Но не всегда же и не со всеми.

Наверное, после сессии жизнь покажется проще, хаха.
Мама тоже ничего обнадеживающего не сказала мне, грустно как-то.
В какой-то момент все пошло наперекосяк. И мне уже плевать, что люди уходят, а быть одной стало гораздо проще.

---

А иногда я действительно хочу уехать после университета жить в Мексику. Хотя бы на год. Вообще планируется, что я уеду учиться и жить в Колорадо, но не знаю. Может быть, год перерыва сделать? Просто испанский, черт возьми, испанский, что ты со мной делаешь. Сейчас девочки попросили скинуть фотографии из Сочимилько и деревни Текилы, смотрю фото и прямо душа сжимается. Между тем, прошло уже почти полгода. Да как так-то? Почему душа до сих пор не успокоилась? Я не одна такая. Как я уже говорила, что уже трое уехали, я и остальные тоже грезим об этом. Ничего не знаю, ничего не хочу загадывать. С папой так и не смогла поговорить насчет лета, после его первого отказа у меня нет сил поговорить с ним снова на эту тему.

Наш препод-испанец подкинул очередную гадость. Сказал нашему куратору, что, когда половина группы была на практике в другом городе, что НИКТО вообще не ходил на его пары. Это как понимать вообще? Зато в лицо никогда ничего не скажет, только за спиной. Человеку 28 лет. Меня, как всегда, бомбануло, в прямом смысле, этого слова, как же ему повезло, что его там не было. Ненавижу, я так ненавижу, когда меня обвиняют в том, чего не было на самом деле! Сегодня только один раз пропустила, потому что я уже устала от его поганого отношения к нам, от его бессмысленных пар (кино и клипы я и дома могу посмотреть). Почему мне так не везет с испанцами? Сколько не встречаю их, жила с испанками, я, честно, хотела повеситься. В лицо говорят милости, а за спиной - сплошные гадости.